Vtipy a ftípky

[Silwuska]

Do tejto témy vkladajte tie najlepšie vtipy. Či už textové,hudobné alebo video klipy. Proste vkladajte sem všetko čo sa vám zdá vtipné.

[Silwuska]

Na porodním sále rodí čínanka. Doktor říká : "Táák a máme tu miminko, jééé a druhý miminko, jéje a třetí miminko, čtvrtý miminko,pátý,šestý,..... osmý miminko, proboha sestro zhasněte... ty ku**y lezou za světlem...

Ja viem ze je drsny, ale skoro som sa docvrkala ked som ho precitala

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

Přijde člověk do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s
chlapíkem vedle.
"Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?" "Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážne mimořádný místo." "V čem?" "Vidíš támhleto okno? To třetí zleva?
Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metru a hodí tě to zpátky."
"Ale to přece nejde." Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí.
A opravdu, uletí sotva deset metru, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
"Je to sranda, měl bys to taky zkusit," řekne a vrátí se k baru.
Člověk zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník. Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí: "Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážne pěkná ku**a!"

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."

[Silwuska]

Nejčastější věty před smrtí
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té vytečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A teď mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rozsviť!

[Silwuska]

Toto je uplna bomba...teraz som to objavila...

http://www.myheritage.com/FP/Company/tr ... nition.php

vlozte fotku svojej tvare a povie vam to na koho sa podobate...
Moj priatel sa podoba na Adriena Brodyho...ach

[Silwuska]

Tak tento pes je uplna pecka...a ze nerozmyslaju

http://zabava.sme.sk/fun.asp?rub=47&st=14

kliknite na video psik

[P-E-T-O]

Boh Stvoril Muza -pekny....svoril psa-pekny-----stvoril zenu-aaa ved ta sa domaluje



sorry baby ale ved to je len vtip....

[Klara.Conty]

Aj ja mam jeden ale neviem ci tu uz neni takze: Sedi babka na strome a ide okolo nej dedko a pyta sa :redbul babka redbul,pitbul dedko pitbul dobry nie coi vy nato ?

[p.j.jack]

ak by boli nevhodne tak to zmazem,ok???

Mamicka vari nedelnajsi obed ,ich oblubeneho kralika,ktoreho otec vlastnorucne zabil.
Ked si cela rodinka sadne za stol,deti sa pytaju:"co to je za dobre masko" a otec nato:"hadajte,mamicka mi tak casto aj hovori..." vtom dcera zapisti a kus masa vypluje a hovori bratovy:"fuuuj nejedz to,ved to je k.k.t...!!"


Baca ide za veterinarom so svojmi oveckami,ze by chcel aj male ovecky a tak vet pu povie:"musia mat sex a ked budu tehotne rano budu lezat na trave.
Tak baca nalozi ovecky na voz ,odvezie ich do lesa,kde vsetky poriadne vysexuje.Rano ide pozret na ovecky ci lezia,ale vidi ze vsetky stoja,tak to takto robi asi tyzden ale stale nic.No i jedneho dna vysexuje tak velmi ze on sam je hotovy.Rano nevladze stat z postele a tak posle svoju zenu a by isla pozret na ovecky ci lezia.Zena sa vrati a hovori:"Nelezi ani jedna,ale uz su vsetky pekne nachystane na voze...."....xixi


(berte to ako vtip!!! )

[Veve7.7.7]

Je sychravá, mrazivá jeseň. Medveď si spokojne podriemkáva, keď ho zobudí veľký buchot. Otvorí dvere a tam stojí malý slimáčik a prosí:
- Medveď, je strašné počasie a mne je hrozná zima, pusti ma prosím ťa zohriať sa.
Namrzený medveď odkopne slimáčika a zabuchne dvere. Prejde jeseň, zima, leto a zas je jeseň. Medveďovi zrazu opäť niekto búcha na dvere. Otvorí ich a tam opäť slimáčik. Skôr ako medveď otvorí ústa, nazlostený slimáčik vykríkne:
- Medveď, a to malo byt čo?

Alebo,

Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:
- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.
Potom lev:
- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.
A nakoniec malé kuriatko:
- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa pokaka! To pokaka malo byt trocha neslusnejsie povedane!

[katarina]

tieto nesu o zvieratach ale su (podla mna) bombove ..a ked ste tu volake baby co ste blond- berte to proste ako vtip - ja som tiez blond

Tri priatelky, ciernovlaska, bruneta a blondinka, sa prechadzaju po pusti, ked tu zazru nedaleko leva. Rozbehli sa v strachu, aby ich lev nenapadol. Lev ich zacal prenasledovat a ked bol uz iba niekolko metrov od nich, ciernovlaska sa zohla, nabrala za hrst piesku a hodila ju levovi do oci. To ho na chvilu zastavilo, oslepilo, piesok z oci si labou vytieral. Dievcata zatial utekali o kus dalej. Ked ich opat dobiehal, brunetka sa zohla a tiez mu prskla do oci za hrst piesku. Pokial si lev piesok vytieral, ubehli zas o kus dalej. Nastastie tam rastol strom a ciernovlaska s brunetkou sa nan sikovne vysplhali. Na zemi ostala blondinka.
-Rychle vylez za nami, pozri, lev je uz blizucko, o chvilu na teba skoci! - nabadali ju priatelky. Blondina sa lezerne oprela o strom a zasvitorila:
-No a? Vari som ja po nom hadzala piesok?
***
Príde blondina do servisu, ze sa jej pokazilo auto. Mechanik dlho hlada v aute chybu, ale nemoze ju najst. Nevie si poradit, uz chce volat sefa, ale odrazu zavola:
-Slecna, ved vy nemate v aute benzin!!
-To viem, ale vysvetlite mi, preco to auto nejde?
***
Blondina sa zasnubila. Novy ziarivy platinovy prsten s briliantom si vsak nikto v spolocnosti nevsimol. Kruti si ho na prste, mava rukami, ale stale nic. Po hodine, ked jej uz nedockavostou praskaju nervy, velmi nahlas zvyskne:
-Joj, ako je tu horuco! Musim si dat dolu moj novy snubny prsten!
***

[Veve7.7.7]

aJ JA SOM BLOND A TIEZ TAKE POZNAM:

Čiernovláska, brunetka a blondína stoja pred zrkadlom, ktoré ich vcucne keď povedia niečo o sebe čo nie je pravda. Ako prvá ide čiernovláska a hovorí: "Ja myslím, že som múdra." CUC.
Ide brunetka a hovorí: "Ja myslím, že som pekná." CUC.
Ide blondínka a hovorí:"Ja myslím.." CUC.

- Viete prečo blondínka dava topánky do klietky?
- Lebo je na nich napísane PUMA...

Viem ze niesu az take dobre ako tie predchadzajuce!

[katarina]

jaaj dobree
este jeden:
Stoji tehotna blondinka pred zrkadlo hladka si rastuce brucho a vzdychne "Dufam ze je moje"

[Administrátor]

alebo popripadne video :

[lusy]

http://www.youtube.com/watch?v=CqEpxclIoe4&NR=1

[Lucifer]

Toto som sem musela dat

PREČO SOM ZABIL SVOJU ŽENU

> Sudca:
>
> "Vražda je veľmi brutálny čin. Obžalovaný, viete vysvetliť motív
> svojho konania?"
>
> Muž:
>
> "Keď ona bola taká obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
>
> Sudca:
>
"Ak chcete zmiernenie trestu, uveďte aspoň jednu poľahčujúcu okolnosť."
>
> Muž sa rozhovoril:
>
> "Odohralo sa to nasledovne. Bývame v paneláku, kde na prvom poschodí
> žije rodina s tromi deťmi. Tie sú nezvykle malej postavy. Jedného dňa
> som prišiel domov a moja žena povedala:
>
> "V rodine našich susedov nie je niečo v poriadku. Tie ich deti sú
> praví Pyrenejovia.
>
>Ja som povedal:
>
>"Nie, ty myslíš asi Pygmejov."
>
>"Nie", povedala žena "pygmej je látka, ktorú má človek pod kožou a
> tvoria sa z nej pehy."
>
>Ja som povedal:
>
>"To je pigment!"
>
> "Nie" povedala moja žena "pigment je to, na čo písali starí Rimania."
>
> Ja som povedal:
>
> "To je pergamen!"
>
> "Nie", povedala moja žena "pergamen je, keď básnik začne niečo písať a
> potom to nedokončí..."
>
> "Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo fragment.
> Sadol som si odovzdane do kresla a začal čítať noviny. Znova však
> prišla ku mne žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá do
> blázinca.
>
> Povedala:
>
>"Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!"
>
>Otvorila knihu, ukázala na text a povedala:
>
> "Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
>
> Vzal som knihu a ešte stále pokojne som vysvetľoval:
>
>"Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text:
>
> - La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
>
> To znamená: Markíza Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV."
>
> "Nie", povedala moja žena, "to znamená doslovne:
>
> La Marquise = slnečník,
>
> Pompadour = kabelka,
>
> la Maitresse = učiteľka,
>
> Louis XV = pasák 15.
>
> (Pozn.: franc. Lése - čítaj Luis znamená pasák prostitútok).
>
> Ja to viem presne. Mám predsa vynikajúceho legionára francúzštiny!"
>
> Ja som povedal:
>
> "Ty myslíš lektora."
>
> "Nie" povedala moja žena "lektor bol antický grécky hrdina."
>
> Ja som povedal:
>
> "To bol Hektor a ten bol z Tróje."
>
> "Nie", povedala moja žena, hektor je plošná miera".
>
> Ja som povedal:
>
> "To je hektár!"
>
>"Nie", povedala moja žena, "hektár je nápoj bohov."
>
> Ja som povedal:
>
> "To je nektár!"
>
> "Nie", povedala moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
>
> Ja som povedal:
>
>"To je Neckar!"
>
> Moja žena povedala:
>
> "Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a Nektári, ktorú sme
> nedávno spievali duo."
>
> Ja som povedal:
>
> "To sa volá duet."
>
> "Nie", povedala moja žena, "duet je, keď majú dvaja muži súboj s mečmi."
>
> Ja som povedal:
>
> "To je duel!"
>
> "Nie", povedala moja žena, "duel je diera v kopci, ktorou prechádza
> vlak."
>
> "A ďalej, pán sudca, som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ženu som
> zabil..."
>
> Nastala chvíľa mlčania.
>
> Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
>
>"Oslobodený! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi..."